Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Огненный Буревестник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...
Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых "виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает: - Мишико? Саакашвили: - Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит! - Виктор? Ющенко: - Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит! - Александр, ты??? - А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме отказать не смог!
Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!
Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит телефон. - Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют переноса куда угодно, но не в Россию? - И что же делать? - Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко. Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей. - Понял, понял. О'кей.
Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК. - Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее. - Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?.. - Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам Олимпиаду доверять!
Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей, иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
У поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, а почему ракета "Булава" никак не полетит? - Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана! - ??? - Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся огромною елд@й, Как смертоносной "Булавой"...
На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.
Муж, сидя за компьютером, говорит жене: - Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера! Жена: - Ты что, опять "Рамблер" читаешь? - Не, Тань, "Яху"!
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...
Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат оттуда крики: - Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!.. - Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец, ты должен!.. - Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!.. Один спортсмен - другому: - Это кто там так орет? - Да Тягачев и Мутко ругаются! - Ответственность не могут поделить, что ли? - Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто будет активной стороной...
На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации, после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались: стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их "музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто некому?
Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.
Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи. Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды, Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи огромную партию машин-говнососов.
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же "успехом" Борт № 1 Президента США.
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Доктор, у вас есть скальпель? - А зачем вам, дедушка? - Я хочу отрезать себе яйца... - ??? - Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
Познакомились по интернету администратор и администраторша Википедии. Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро администратора спрашивает друг-коллега: - Ну что, как прошло свидание? - Ой, не спрашивай... - А что такое случилось? - Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование), потому что у меня нет авторитетного "источника"...
Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они "бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...
После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы и поговорки:
1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби? 2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль! 3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили! 4. Ну ты и Мутко! 5. Делу - Ванкувер! 6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде! 7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку... - Да нет, прямо на трассе надо! - ??? - Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту...
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!
После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось, почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду. Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на льду". И за это Лайсачек получил первое место.
Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.
На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и доконало...
13 февраля 2010 года. Путин звонит Саакашвили: - Мишико приветствую Вас! - ??? Здравствуйтэ, Владымыр, дарагой, но вэдь ви же нэ хатытэ пэрэговоры, вайна... - Мишико, забудем войну 08.08.08, хай грузинских СМИ, вооружение армии Грузии странами НАТО... У меня к тебе деловое предложение. - Какое, Владымыр, вах? - Мы собираемся вложить 15 миллиардов долларов в грузинский спорт и 15 миллиардов - в грузинские авиакомпании! - ??? Харощее прэдложение, но пачэму в спорт и авиакомпании? - Ну, мы собираемся построить в Грузии 40 санно-бобслейных трасс! И сделаем санный спорт самым массовым в Грузии!! - А авиакомпании прычем??? - А для них самолеты закупим, чтобы было, на чем всех грузин перевезти в Ванкувер...
Армянское радио спрашивают: - Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере? - Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.
После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания, при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.
Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского спорта...
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи: - Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она "пустила петуха"? - Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир? - Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они установили, что в голове большинства российских атлетов слово "Ванкувер" на подсознательном уровне ассоциируется с выражением "Вам по хер", оттого они и "забили" на Олимпиаду.